Trykket af tomheden

Føler mig helt tom inden i. Jeg har fået revet hvert et håb, om at vores forhold kunne blive bedre og at du kunne ændre dig, direkte ud af min krop, kastet ned på jorden, hvor du står og tramper på det, ligeglad med mig men tænker mere på dig selv, hende, og det liv du nu har valgt frem for mig. Jeg kan ikke klare følelsen af ikke at være god nok mere. Jeg har prøvet og prøvet. Prøvet ikke at spørge ind til for meget for ikke at sørge dig, selvom uvisheden har ædt mig op inden i og jeg i virkeligheden fortjener en forklaring. Prøvet at acceptere dig, dine fejltagelser og prøvet at forstå hvorfor du har handlet som du har. Prøvet at tilgive den måde du svigtede ikke kun mig, men de 2 personer der betyder mest for mig i hele verden, uden at lade hadet tage over den kærlighed jeg har aller indens for dig. Prøvet at forstå og acceptere dine valg. Prøvet at være glad på dine vegne, selvom jeg inders inde ikke har kunne døje noget af det. Prøvet at opføre mig pænt, smile, nikke, gøre alt du har bedt mig om for at hun skulle kunne lide mig, fordi  jeg vidste det ville gøre dig glad. Prøvet at snakke med dig og prøvet at give udtryk for de følelser jeg ellers aldrig har ville lukke ud.
Men hver gang, hver gang har du svigtet mig. Du forlod mig, uden noget grund, uden nogen forklaring, uden andet end følelsen af at jeg ikke var god nok, at jeg ikke var elsket, at hun betød mere. Du har løjet over for mig, fortalt mig usandheder for at have en bedre undskyld for de forkerte beslutninger og handlinger du nu ikke kan tage andsvar for. Du har aldrig gjord andet end at tænke på dig selv, gjord alt for at få din vilje, lige glad med hvordan det sørgede mig eller andre. Du har uden nogen forklaring forændret mit liv fuldstendig fra den ene dag til den anden. Du har fået mig til at gøre ting jeg ikke har kunne lide, totalt uviden om den smerte du har bragt mig, fordi du ikke har kunne se ud over andre end dig selv. Du har hørt, men aldrig lyttet når jeg har talt til dig, når jeg har åbnet mit hjertet i tillid til at du ville være der for mig, har du aldrig hørt mit råb om hjælp og min bøn til at komme tættere på dig. Gang på gang har du svigtet mig. Og hver gang skær det mig lige så dybt i hjertet og tager et lille stykke af, som jeg sikkert aldrig for igen. Du ændre dig nok aldrig. Men det værste af det hele er, at hver gang, hver evig eneste gang du har forladt mig, råbt af mig, smidt mig ud, svinet mig til, forlanget noget af mig, fået mig til at føle at jeg ikke er god nok, efterladt mig uden noget forklaring, løjet, holdt ting hemmeligt for mig, svigtet mig, svigtet mig og svigtet mig igen. Hver gang er det som om det overhoved ikke rør dig. Mine tåre, mine ord, mine håb, mine tilgivelser, mine anstrengelser, mine tanker, min ulykke, det er alt sammen tomt for dig. Det betyder intet! Og alligevel bliver jeg ved. Bliver ved med at holde på håbet og drømmen om at det nok en dag vil ændre sig, at du måske elsker mig, at du en dag vil lytte og forstå, at du en dag vil kunne se hvordan dine valg ikke blot påvirker dig men også mig, at jeg vil kunne snakke med dig, stole på dig, og frem for alt kunne tilgive dig.
Jeg hader dig så inderligt for alle de ting du har gjord mod mig og alligevel kan jeg ikke få mig selv til at holde op med at have ondt af dig, tænke at du bare ikke ved bedre, at du ikke altid har haft det nemt, at du flygter. Det jeg hader mest ved dig er, at efter alt det du har gjord mod mig, elsker jeg dig stadig så inderligt at jeg ved det aldrig er noget der vil kunne forsvinde. Jeg vil altid elske dig og du vil altid være en del af mit liv. Men hvordan vi vil leve sammen, er jeg nu mere i tvivl om end nogen sinde før..

Her er lidt flere billeder fra sidste skoledag:

Det skal lige siges at de her billeder blev taget efter vandkamp og alt det der, så vi ser riimlig fucked ud :-D hehe.. Men vi hyggede os! 

Mig og min putte på billederne ♥♥♥

- Amira

Så er der sommerferie!! Eller det har der jo faktisk været i nogle dage nu, og jeg elsker det!
Sidste uge gik rigtig godt som forventet, og jeg fik sagt ordentlig farvel til de fleste fra klassen og skolen i hele taget. Musikfestivallen var rigtig hyggeligt. En af dagene lå vi bare ude i solen og solet os, sov lidt og snakkede om diverse ting. Det var super hyggeligt, og jeg kom meget tættere på nogle jeg måske ikke har haft snakket så meget med før. Vores optræden gik også rigtig godt, og der var flere der kom op til os senere og sagde at vi var super gode osv.
Dimensions festen var også super hyggelig! Der kom en masse rørende indslag, og vi kom også med nogle som alle syntes var rigtig gode. Alt i alt tror jeg de fleste havde en fantastisk aften. (der kommer nogle billeder senere) 
Sidste skole dag var sådan lidt blandet.. Det regnede hele dagen så det var rigtig trist, og derfor blev det rykket op på skolen. Men det var stadig en hyggelig dag da jeg fik sagt farvel til alle lærene og nogle af de andre elever. 
Om aften mødes hele klassen bortset fra en, der var taget på ferie, så igen til vores allersidste "klassefest". Nogle blev riimlig stive, mens jeg selv var rimlig ædru det meste af aftenen, men havde da stadig en super hyggeligt aften. Fik snakket med nogle andre end jeg plager, og det var meget rart. Det skete nogle ret vilde og uventede ting, men gør der ikke det til en hver fest næsten? :-D 


Kommer til at savne dem alle sammen rigtig meget! Men ved vi kommer til at ses igen en dag, og kan ikke vente.. 

(Fra sidste skoledag) 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

- Amira

The end of what used to be, and the begining of what's going to be.

Idag tog jeg så min sidste 9 klasses afgangseksamen. Det var fysik, og den eksamen jeg havde frygtet mest. Det gik fint nok og jeg fik 10, så det er jeg rigtig stolt af! 
Nu er jeg jo så officielt færdig med alt det faglige og praktiske, så nu er det bare hygge ind til sommerferien. Det er helt vildt at tænke på at jeg kun har en uge tilbage! Men det bliver en fantastisk uge! Sådan her ser den ud:


Mandag: Ankomst dag til musikfestivallen, sammen med min klasse og klassen under. feeeeedt!


Tirsdag: Musikfestivallen 


Onsdag: Hjem fra musikfestivallen. :-((((((((((((((


Torsdag: Fri hele dagen, og så dimensions fest om aftenen sammen med min dejlige klasse...<3


Fredag: Sidste skole dag...</3 Sige farvel til en masse fantastiske mennesker, og græde en smule måske..


Ud over næste uge har jeg jo også lige imorgen. Der har vi 'sidste skole dag' altså 9 klasse. Der hvor vi kaster med karmeller og drukner de små irreterende børn. Hehe, det skal nok bliver sjovt. Glæder mig heelt vildt! Havde rigtig bestilt et kostume på internettet men så gik der noget galt med min bestilling så jeg kunne desværre ikke få den til tiden. Så stresset og træt har jeg vadet rundt i Holbæk idag, for at se om jeg kunne mixe et eller andet kreativt sammen. Hehe, og det lykkes heldigvis meget godt, så. Det hjalp også at have en sød veninde ved sin side til at holde ens humør oppe, og der er Embla klart en af de bedste!<3 Vi har det simpelthen altså så sjovt sammen, og de sidste par dage har bare været nogle af de bedste. Jeg kan virkelig mærke den der følelse af at nu slutter det altså snart. Nu skal jeg sige farvel til alle mine gamle venner. De personer jeg har brugt de sidste 9 år af mit liv sammen med, skal jeg sige farvel til for altid. Ved godt at jeg nok kommer til at holde kontakten med nogle af dem, men det vil aldrig blive det samme. Vi vil ikke ses hver eneste ene dag som vi ellers er vant til. Og nogle af dem vil jeg ikke holde kontakten til, og måske aldrig se igen. Det er en rimlig skræmmende tanke, da de alle sammen har en vis plads i mit hjerte. Kommer til at savne hver en af dem! 
Men nu må jeg bare prøve at tænke positivt og nyde de sidste par dage jeg har med dem. Og jeg er helt sikker på at det bliver nogle absolut fantastiske dage!<3 


- Amira

Historie eksamenen i mandags gik rigtig godt. Jeg fik 12 og havde alt i alt en god oplevelse med det. Ind til videre har jeg fået 12 i alle de mundlige eksamener.
I morgen skal jeg op i fysik som er min aller sidste eksamen! Glæder mig sååå meget til det hele bare er overstået! På fredag har jeg så sidste skoledag, og om aftenen skal jeg til fest med nogle venner.
Ved ikke endnu hvad jeg skal have på til sidste skole dag, og det er om 2 dage så føler jeg har bare en smuuule travlt! Men regner med at tage til Holbæk i morgen og finde på et eller andet kreativt jeg kan fikse sammen til et kostume. hehe..
Håber i andre får en lige så god afslutning på ugen som jeg ved jeg gør :-)

- Amira

søskende kærlighed

Fandt denne her søde lille video... ♥♥♥♥♥♥♥♥

Venter på at det bliver min tur til at komme til eksamen i historie og hører....

- Amira

Bluey Robinson

Min fætter viste mig en sang med ham her for nogle dage siden, og har bare hørt den på repeat lige siden! Har også hørt nogle af hans andre sange, og han synger jo helt fantastisk. Jeg bliver helt rolig af hans stemme. 

Min ynglings.. ♥♥♥♥♥♥♥♥

- Amira 

Hej søde læsere <3


Puha det er godt nok længe siden jeg sidst har skrevet (igen). Jeg har simpelthen haft så travlt med eksamener og alt muligt andet, at jeg slet ikke har haft tid eller overskud.


Der er ikke sket det store siden sidst. Jeg har haft alle de skriftlige eksamener og en mundlig og arbejder mig nu op til de sidste 2 mundlige. Jeg har kun fået karakteren for min skriftlige biologi prøve hvor jeg fik 10, og min mundlige dansk eksamen hvor jeg fik 12 og min mundlige engelsk eksamen hvor jeg også fik 12. Er rigtig stolt af mine karakter og mig selv ind til videre. 


Udover alt det med eksamenerne, er det en rigtig presset tid lige nu. Jeg føler der er så meget jeg skal nå, men har ingen tid til det. Jeg går ud af folkeskolen om ca. 2 uger, og så er der sommerferie og efter det skal jeg på efterskole. Jeg er så sikker på at det hele kommer til at gå sindsygt hurtigt! Og jeg ved ikke om jeg er parat til at sige farvel til min skole og alle mine venner og klassekammerater endnu. 
Selvom jeg ved at der kommer til at være en masse sørgelige stunder, her de næste par uger, fordi man skal sige farvel til alt det gamle, ved jeg også at der kommer til at være mindst ligeså mange gode hvor jeg kommer til at velkomme alt det nye, som jeg glæder mig utrolig meget til! '




Ønsker jer alle sammen en god uge fra om 1 minut af... <3 


- Amira 

No title

Det forbavser mig gang på gang så hurtigt som tiden flyver. Jeg føler at jeg står på et fortov og kigger mens alle bilerne suser forbi mig, og jeg står hjælpeløs med ingen jordisk chance for at følge med dem. Jeg husker det som om at det var blot nogle uger siden at vi sad i klassen og snakkede om at nu var vi 9. klasser osv. og at vi skulle tage eksamener om nogle måneder, og nu tog jeg så min første i dag. Det er slet ikke til at forstå. Jeg har det som om at alle står og skubber til mig og forventer en masse af mig, men at inderst inde er jeg ikke klar til at gå frem ad.

Jeg har en masse ting jeg vil nå, en masse ting jeg vil opleve og jeg føler ikke at jeg har tid nok til det hele og det stresser mig. Jeg er så bange for at side tilbage som gammel og ikke føle at jeg levede livet fuldt ud! Så det er derfor at jeg fra nu af vil prøve på at tage en hver chance der bliver givet til mig, og leve livet i nuet, og prøve at nyde det, selv når det virker umuligt. Håber at jeg kan regne med mine venners støtte til at hjælpe mig på vej med at ture at leve livet, det har jeg nemmelig haft svært ved det sidste lange stykke tid, men jeg gider ikke være bange mere! 

"sundhedskur"

Hej alle dejlige læsere.

Jeg vil nu offentliggøre at jeg er gået på "sundhedskur". Det er ikke slankekur for det er ikke fordi jeg vil tabe mig, men det er bare fordi jeg gerne vil spise lidt sundere og dyrke noget mere motion. Her for tiden har jeg ikke rigtig tænkt over hvad jeg har gået og spist og hvornår jeg har spist det, og jeg har heller ikke dyrket så meget motion som jeg plejer, og det har jeg lagt mærke til på min krop. Så nu er det bare med at komme op på hesten igen, og spise mindre slik, og dyrke mere motion. 

Det er noget jeg har gået og tænkt på længe, jeg har bare været for doven til at komme igang, men her for nogle dage siden fik jeg købt mig nogle rigtig gode løbesko, og en god løbejakke til hvis det er lidt for koldt til bare ærme. Er på vej ud og løbe og har begge ting på. 

Sådan her ser de ud:

Sko:

 

Jakke:

Så med god musik i ørene, og mine 2 nye bedste venner er jeg nu på vej ud og løbe en god lang tur. Håber ikke det når at blive mørkt inden jeg når hjem :-/

God tur til mig. knus

 - Amira

Tanker

Sidder og høre musik, fryser og prøver at få styr på alle de tanker der flyver igennem hovedet på mig. Lige nu ved jeg ikke helt hvad der er op og ned. Der har været en masse ting jeg har været sikker på som jeg er begyndt at tvivle på her på det sidste. Og jeg ved ikke hvordan jeg skal finde svaret. I det hele taget er jeg bare meget forvirret. Jeg er hele tiden så bange for at tage det forkerte valg, og jeg tror måske også det er grunden til at jeg ikke får taget nogle. Jeg er usikker på en masse ting og en masse mennesker, og det irriterer mig. Specielt lige nu, hvor jeg burde nyde livet, være ung, og opleve mine sidste folkeskole dage med fuldt hjerte. Men har bare svært ved det når jeg ikke ved hvad det er jeg præcis vil nyde, hvordan og med hvem. Tror bare jeg bliver nød til at slappe lidt af og tage en dag af gangen. 

             

Sidder og hygger mig med en god dog lidt for sød kop te, skriver med nogle dejlige mennesker, dagdrømmer om den fremtid jeg går mig i møde, høre en masse fantastisk musik og drømmer stort. Livet er godt. 

Titel løs

Det er godt nok længe siden jeg har blogget! Og syntes desværre at jeg begynder at kunne se flere og flere indlæg på bloggen som starter sådan, men sådan er det når man er en travlt teenager med en masse at fortage sig. Og den kategori kan man nemt sætte mig ind i. Der er så mange ting jeg har gang i, og skal have gjord. Og som jeg har skrevet før, har jeg en utrolig irreterende tendens til at gå og give mig selv nogle små, og store projekter. Men når man ingen gang har tid til det man skal nå i forvejen, er det ikke specielt smart at gå og ligge mere arbejde oven i.

Mange siger at det er under pres man lære sig selv bedst at kende. Det tror jeg faktisk er rigtigt. Jeg har været under en del pres her på det sidste, både med hensyn til skolen men også personligt, og jeg syntes jeg har lært mig selv at kende på mange forskellige punkter. Vi starter eksamener i næste uge og jeg er utrolig nervøs. I over morgen får vi af vide hvad vi skal op i af de der udtræknings fag. Jeg håber så inderligt at vi skal op i skriftlig engelsk, da jeg var 2 fra at få 12 til terminsprøven, eller samfundsfag da jeg bare syntes det er et meget fedt fag, osv. Jeg ville faktisk være tilfreds med at skulle op i alt andet end tysk! Vil slet ikke op i tysk, og hvis det nu skal være skal det i hvert faldet være skriftlig! Jeg dør hvis vi skal op i mundlig tysk!!! Hvad angår geografi og biologi vil jeg helst op i biologi!
Jeg skal nok skrive på onsdag hvad vi skal op i.

Er både nervøs og glæder mig til eksamenerne. Men ved at det hele nok skal gå. Held og lykke til alle jer andre der ude der også skal til at starte op med eksamener. Det bliver en hård tur vi skal til at igennem, men det er det hele værd, og jeg ved at for mit vedkomme vil jeg i hvert fald bare gå og se frem til sommerferien, også skal tiden nok gå hurtigere!

- Amira

Jeg har haft det meget blandet her på det sidste.. Jeg har haft nogle virkelig gode, hyggelige, og sjove dag. Men har til gengæld også haft mange utrolig dårlige dage hvor jeg bare har haft lyst til at gemme mig under dynen, og græde mig selv i søvn..
Der er nogle ting som har påvirket mig rigtig meget det sidste lange stykke tid, som er ved at gå bedre, og nogle går værre. Men det er som om hver gang der er noget der går i den rigtig retning, kommer der et nyt problem, eller en ny komplikation op. Og det er jeg ærlig talt skide træt af!! Har bare lyst til at være glad og leve livet "Young, wild, happy and free" men syntes ikke det hele går specielt godt.
Mit liv har ændret sig rigtig meget de sidste 2 år, og jeg er også blevet opmærksom på mange nye ting. Fx. hvem mine rigtig venner er, hvordan folk er overfor mig i forskellige situationer osv.. har lært rigtig meget om andre, og de mennesker omkring mig. Specielt dem tæt på mig. Men har haft svært ved at lære af mig selv, og lære mig selv bedre at kende.. Så det er det jeg vil bruge min energi på det næste lange stykke tid. Det er også en af de store grunde til at jeg tager på efterskole. For at få "individuel personlig udvikling" som de kalder det. :-D hehe. Jeg har længe gået og gjord og sagt hvad jeg troede andre forventede af mig, men nu vil jeg gerne blive bedre til bare at gøre som jeg vil, og bare være 100% mig selv! Håber på en god og lykkelig fremtid :-)

- Amira

Hej bloggen..

Undskyld at jeg ikke har haft blogget i noget tid. Der er bare sket en masse, tiden er gået så hurtig, og har haft lidt svært ved at sætte ord på mange af de ting jeg går og oplever og tænker på. Men lover at jeg nok skal prøve at blogge noget oftere osv.. Håber i har haft det godt :-D hehe

- Amira

Going in the wrong direction

Har gjord, og tænk nogle ting her de sidste uger som jeg aldrig troede jeg ville gøre. Nogle ting som jeg altid har været meget imod, og nogle ting som jeg altid har set meget alvorligt på er blevet noget jeg selv gør. Og jeg havde slet ikke opdaget det og set alvoren i det før tidligere idag.
Jeg har aldrig nogen sinde haft det så dårligt som jeg har haft det det sidste halve år. Og et halvt år er fandeme lang tid at gå rund og have det så dårligt som jeg har haft det nogle dage. Er virkelig skuffet over mig selv, over nogle af de ting jeg har gjord, og specielt tænkt. Nogle af dem har jeg ikke selv kunne gøre for, men andre har jeg selv være om.
Jeg kan ikke finde ud af at fortælle folk hvordan jeg virkelig har det, og hvad jeg virkelig føler, så på den måde er der heller ikke nogle der kan hjælpe mig. Fik en besked tidligere i dag ud af det blå fra en meget uventet person som jeg ikke har snakket med længe, hvor der stod om jeg var okay osv. Og jeg svarede som jeg altid gør. Jaja jeg har det helt fint, alt er i fineste orden. osv. osv. osv... Er så fucking træt af at lukke det samme lort ud om og om igen.  Jeg har det ikke fint! Men hvis der endelig er en der faktisk spørg mig hvordan jeg har det, kan jeg bare ikke få mig selv til at sige det. Det har været min måde at holde mig selv sammen på. Den eneste grund til at jeg har kunne holde sammen på mig selv, og ikke er brudt fuld kommen og aldeles sammen, er fordi jeg ikke har erkendt problemet. Eller problemerne. Jeg tager det ikke seriøst, selvom det er meget alvorligt. Jeg prøver bare at glemme det, og hvis jeg tænker på det og jeg kan mærke det gør mig ked af det eller vred, siger jeg bare til mig selv at jeg skal tage mig sammen og komme videre. Men jeg kommer aldrig til at kunne komme videre hvis jeg ikke konfrontere mine problemer, og hvis jeg ikke ser min frygt i øjnene. Men på den anden side føler jeg at hver gang jeg endelig åbner mig, og prøver, ender jeg op med at blive svigtet.
B.l.a idag. Efter vores samtale fik det mig virkelig til at tænkte over nogle ting, og det gjorde mig næsten bange for mig selv.  Og efter jeg tænker tilbage på hvad folk har haft sagt til mig, og om mig. Det fik mig til at indse nogle ting, jeg længe har løbet fra. Så skuffet, og vred på mig selv brød jeg sammen i gråd. Jeg havde ikke lyst til at snakke med andre end dig, da du er den eneste jeg længe har følt jeg kan stole på. Og du har hele tiden sagt at du ville være der for mig, og at jeg bare kunne ringe osv. Så sent som idag sagde du at du var der for mig hvis der var noget. Men jeg har været for stolt til at henvænde mig til dig, og som til alle andre har jeg bare haft en maske på. Indtil i dag da du reagerede som du gjorde og fik mig til at indse de ting som fik mig helt ude af den. Så endelig, var jeg parat til at tage masken af. Selvom det måske bare var for et øjeblik. Så i frusration ringede jeg til dig, med håbet om at du ville kunne hjælpe mig tilbage på det rigtig spor. Men du tog ikke telefonen. På den ene side overraskede det mig slet ikke da du sjælent svare på mobilen, men på den anden side havde jeg bare så meget brug for dig lige der, at jeg på en eller anden mærkelig måde troede at du ville være der. Det er jo selvfølgelig ikke din skyld. Klokken er mange og din mobil kan jo være gået ud eller andet. Men nu ligger jeg bare her i min seng, raskløs, kan ikke sove og ved ikke hvad jeg skal gøre af mig selv. Jeg har alt for mange tanke til at holde dem for mig selv. Men når jeg får chancen til at få dem ud kan jeg ikke. Og når jeg selv griber chancen og prøver, er der ingen der lytter. Har aldrig følt mig så alene og fortabt. Please en eller anden, tag mig dog bare væk her fra...

Hvem er jeg?

Jeg er så forvirret hele tiden.. Jeg ved ikke hvad jeg vil, og hvad jeg ikke vil. Jeg ved ikke hvad/hvem jeg kan lide, hvad/hvem jeg ikke kan lide, hvad/hvem jeg måske kunne komme til at kunne lide, og hvad/hvem jeg måske har kunne lide.

Jeg ved ikke om det jeg er ved at rode mig selv ind i, virkelig er noget jeg har lyst til at være en del af. Kan jeg overhovedet lide dig, eller prøver jeg bare at overbevise mig selv om at jeg kan, for at glemme ham jeg i virkeligheden kan lide, men ikke kan få. Er det overhovedet udelukket at jeg kan få ham den anden, eller er det bare mig selv der sætter en mur op som jeg altid gør. Og er den eneste grund til at jeg måske ikke kan lide dig at jeg bare ikke har lyst til at mit liv bliver mere kompliceret lige nu. 

Jeg har aldrig været så meget i tvivl om hvem jeg er, som jeg har været her de sidste par dage... Hvem er jeg enlig? Hvilken stil har jeg? Hvordan er min type? Hvad for noget musik kan jeg lide? Hvad vil jeg i fremtiden? 

Hvem er jeg?

Jeg er pisse bange for ikke at vide hvem jeg selv er. For hvis jeg først ikke ved hvem jeg er, ved jeg jo heller ikke hvordan jeg vil reagere i forskellige situationer. Og det var den aften fx. et godt eksempel på. Jeg var i tvivl om hvad jeg skulle gøre, og hvad jeg havde lyst til. Så derfor gik jeg bare med på det, og gjorde det. Men nu fortryder jeg det faktisk, selvom det er en lillebitte ting har det stadig en stor betydning for mig. Flere af de ting jeg gjorde/sagde den aften, er ikke den person jeg ved jeg i virkeligheden kan være. Jeg er bange for at folk måske får det forkerte indtryk af mig. Men på den anden side ved jeg ikke helt hvilket indtryk, jeg overhovedet vil have at folk får. 

Jeg står jeg kigger på dig. En helt fin, god og virkelig sød dreng, som rigtig godt kan lide mig, og alligevel er du ikke god nok. Hvad fanden er der galt med mig. Hvad forventer jeg. Og så er der ham den anden, også virkelig sød osv. men jeg ved ingen gang om du kan lide mig længere, og om du overhovedet er færdig med hende den anden, og hvordan vi overhovedet ville kunne få det til at fungere. Men alligevel kan jeg ikke få mig selv til at glemme dig. Jeg kan ikke få dig ud af hovedet. Den aften hvor vi bare lå og snakkede sagde du nogle ting som fik mig til at ændre hele mit synspunkt på os. Og efter de ting jeg har fået af vide idag, er jeg endnu sikre på at det jeg fornemmede ved dig den aften var ægte. Men alligevel er det hele så kompliceret. Jeg vil ikke kunne lide dig! Men man kan jo ikke selv styre sine følelser.... 

Har hørt at man godt kan miste sig selv, hvis man er omgivet af kaos. Hvilket man godt kan sige at jeg er. Men hvad hvis den kaos ikke liiige er til at komme ud af. Hvad gør man så? Hvordan finder man så sig selv igen? 

Hvem er jeg? Og hvad vil jeg?

Det vil her og med være min mision at prøve på at finde mig selv. Hvordan man nu ellers gør det? Koste hvad det vil. Ønsk mig held og lykke, jeg får bug for det! 

- Amira 

A week in hell!

Har været hjemme hele ugen bortset fra tirsdag. Det har været en utrolig kaotisk uge, med mange hårde udfordringer, oplysninger, og ændringer. Ugen blev sparket godt og grundig igang om mandagen da jeg skulle ind på Rigshospitalet for at tjekkes for noget jeg har været utrolig nervøs for i rigtig lang tid. Det var ikke kun mig det involverede, der var også 2 andre mennesker der betyder alt for mig som også er/var i risiko. Jeg har gået med en byrde på mine skuldre i utrolig lang tid nu. Jeg har gået og været pisse nervøs og bange, og som den store idiot jeg er har jeg ikke kunne lide at snakke om det. Så hver gang der er nogen der har spurt mig om jeg var okay, har jeg bare svaret at jaja jeg har det fint, og bla bla bla...  Jeg var lige ved at bryde sammen i klassen her i sidste uge da jeg fik en opkaldring midt i klassen der omhandlede emnet. Heldigvis var der en af mine veninder der hurtigt kunne se på mig at jeg ikke havde det så godt, så hun træk mig hurtigt med ud på toilettet. Jeg fik tåre i øjnene, men tog mig hurtigt sammen igen, som jeg altid gør. Det er sådan jeg "overlever" i svære situationer. Hun gav mig et kram og vi gik ind i klassen igen. Det betød rigtig meget for mig at hun var der, og lige trak mig til side. Vi er faktisk ikke speciel tætte eller noget. Altså vi er rigtig gode veninder og jeg elsker hende, men hun har aldrig været en af dem jeg har været mest sammen med eller noget. Og derfor betød det på en eller anden møde endnu mere for mig at hun stadig "var der for mig". Man siger at når man er nede får man ofte hjælp de mest uventede steder fra, og det kan jeg bekræfte at det fik jeg. I hvert fald den dag. 

Selve mandagen var ikke særlig sjov. Jeg var utrolig nervøs og anspændt hele dagen. Også har jeg også haft noget problemer med en bestemt person som vi ikke har fået redt ud endnu. Og den person var til stede det meste af dagen. Nogle af prøverne var ikke så slemme, men nogle var virkelig ubehaglige og gjorde ondt. Da jeg endelig var færdig med alle prøverne var det bare med at vente på resultatet. Det var nok nogle af de længste 45 minutter i mit liv. 45 minutter er fandeme også lang tid at vente på et svar, når det svar er noget der kommer til at påvirke resten af ens liv. Resultatet var heldigvis forholdsvis positivt! I hvert fald i mit tilfælde... Jeg blev utrolig glad da jeg kom ud fra hospitalet, men på den anden side havde jeg en følelse af at det desværre ikke er helt slut endnu. Og selvom mine odds er på den positive side, er der en anden som jeg elsker over alt på jorden, som desværre ikke har de samme odds som mig. Overhovedet! Og det får mig til at føle mig utrolig egoistisk at jeg stadig blev glad på mine egne vegne. Jeg har ingen gang nået at få snakket med nogle af mine veninder om det her endnu, da jeg ikke har været i skole, og har været for syg siden til at ringe eller andet.

Det er så en anden ting. Og tirsdagen, dagen efter prøverne osv. var  jeg rigtig træt og havde det heller ikke for godt, men tænkte at det nok bare var fordi jeg havde gået og været så nervøs, og fordi der havde været så meget stress og pres de sidste par dage. Men så vågnede jeg pludselig om natten og havde sindsygt ondt i mit venstre øre. Jeg begyndte at græde fordi det simpelthen gjorde så ondt. Er normalt ikke typen der piber, men det gjorde sindsygt ondt, og kunne slet ikke holde tårene inde. Jeg tog 2 smertestillende og prøvede at falde i søvn igen. Men det var ret håbløst. Tror jeg sov en time den aften, ellers lå jeg bare og kunne ikke sove pågrund af smerten. Jeg blev selvfølgelig hjemme onsdag. Hele dagen blev jeg ved med at have ondt i øret og om aftenen begyndte jeg også at få ondt i det andet øre. Det var rigtig slemt og jeg fik flere smertestillende. Jeg tager normalt aldrig piller, da jeg b.l.a. er ret meget imod det, og ved hvor dårligt det er osv. Men har aldrig prøvet at noget gjorde så ondt, og selvom jeg havde fået smertestillende kunne jeg stadig ikke fortage mig noget fordi det gjorde så ondt. Har også haft ondt i halsen i noget tid men det har ikke været så slemt. Men i løbet af onsdagen begyndte det at blive værre og værre. Har bare haft det af lort til for at sige det lige ud. Idag var jeg så til lægen. Først tjekkede hun mine øre, så min hals og mine lunger. Efter hun havde tjekket mig sagde hun at hun gerne lige vil ha taget en blodprøve på mig. Jeg blev ret nervøs og frøgtede for hvad det mon kunne være der var galt med mig. Jeg kunne åbenbart ikke få taget en blodprøve alligevel fordi der var noget galt med deres apparat eller sådan noget, så hun tog nogle andre små prøver på mig. Jeg skulle sætte mig ud og vente i mens hun lige fik svar på prøverne. Da jeg sad i vente værelset kom jeg til at tænke på hvordan jeg havde siddet i næsten samme situation kun 3 dage før. Hvor uheldig har man lov til at være. Jeg blev kaldt ind, og hun for talte mig at jeg både havde mellemørebetændelse på begge øre, og det er åbenbart rigtig slemt på det ene. Udover det har jeg også halsbetændelse og feber. Og som om det ikke er nok har jeg også lige fået "mentos" så har pisse ondt i maven og har kvalme. Hun sagde også at det var som om der var noget med mine lunger, og hun var ikke sikker på om det var pga. at jeg har halsbetændelse, eller om det kunne skyldes noget andet. Jeg har før fået af vide at det var som om der var noget galt med mine lunge så det gjorde mig rigtig nervøs! 

jeg fik en recept og gik over på apoteket og fik noget medicin. Jeg skal tage 3 piller om dagen, som vil hjælpe på at behandle og fjerne betændelsen, og hele min hals, og så skal jeg også tage nogle smertestillende, pågrund af at smerten er så slem. Hun sagde at det så rigtig slemt ud og at jeg skulle huske at tage mine smertestillende fordi ellers ville smerten blive helt udholdelig. Hun sagde også at hun kunne se at min feber var stigende, så at jeg muligvis ville få det værre og værre. Og hun havde ganske ret. Resten af dagen idag har jeg bare fået det værre og værre, og har bare ligget i sengen og har nærmest kun rejst mig når jeg har skulle på toilettet. Jeg tror aldrig nogen sinde jeg har været så syg, og haft så slemme smerte som jeg har haft her de sidste par dage, og stadig har. I morgen skulle jeg faktisk ha været til København og ha været i teateret, med min fætter. Har haft glædet mig rigtig meget, men det bliver jo desværre ikke til noget, da jeg jo er sengeliggende. Det er pisse arveligt, og det irretere mig at det eneste gode der skulle ske denne uge ikke kommer til at ske alligevel. Jeg havde faktisk glædet mig lidt til at komme i skole igen efter ferien, da det ikke er skide hyggeligt at være hjemme her for tiden af forskellige grunde, men det blev jo så heller ikke til noget. Savner mine venner rigtig meget, og er pisse raskløs da jeg ikke kan fortage mig en skid pga. mine smerter. Det er jo selvfølgelig også derfor at jeg ikke har haft blogget her de sidste par dage. Tog min medicin og 2 smertestillende for en times tid siden, så smerterne er lidt mildere nu, og det var også derfor jeg tænkte at så ville jeg skynde mig at blogge, og fortælle jer lidt mens jeg havde chancen :-) Sidder og "prøver" at høre musik, men kan ikke høre så skide meget på nogle af mine øre, så det er lidt nederen... Har fået vendt fuldstendig om på nat og dag, da jeg slet ikke kan sove om natten fordi jeg har så mange smerter, og så er jeg selvfølgelig mega træt om dagen, og det er jo der jeg får mine piller så der falder jeg altid i søvn timen efter hvor de virker bedst, og så vågner jeg igen når smerter begynder at blive rigtig slemme igen. 

Har ondt i ørene, hovedet, halsen, nakken, maven, og får hedeture og begynder at fryse nogle minutter efter. Fuck det stinker at være syg!! Det her har 'inded', været en uge i helved.. 

- Amira 

Ps...

Vil liige minde jer alle sammen om at min afstemning stadig er igang. I kan stemme om hvad i helst vil læse om her på bloggen. Det er nede i højre hjørne. Håber meget i vil stemme, ikke kun for min skyld men også jeres egen! :-D  møs møs ...


- Amira

Vinterferiens forløb

Vinterferien er jo heldigvis ikke helt slut endnu, men vil bare lige give et reasume af hvad jeg har lavet i løbet af ugen.

De første par dage lavede jeg ikke speciel meget for at være helt ærlig. Jeg slappede mest af, så tv og var på computeren. Men det er også noget der høre med til ferie syntes jeg! Men her de sidste par dage har jeg så alligevel fået noget ud af ferien. Jeg har fået lavet min engelsk stil som jeg afleverede liidt for sent. Men det er da bedre at aflevere sent end slet ikke at aflevere ikke? ;-) Har fået ryddet en smule op på mit værelse, og ryddet lidt ud i mit skab. Igår var jeg i Kalundborg sammen med Emilia, og der efter hjem til hende. Det var rigtig hyggeligt. Vi blandede slik, gik på pizzaria, sad og hyggede og snakkede om meget personlige ting måske en smule for højt :-D hahaha.. vi snakkede også lidt med kebab manden. Han er så søøød!! haha.-  Senere gik vi op og tog sol. Det var første gang jeg prøvede det, og det er bestemt ikke noget jeg vil gøre til en vane, men det var rigtig hyggeligt! Efter vi havde taget sol var der næsten en time til vores bus kom, så derfor blev vi bare inde i rummet og snakkede, hyggede og spiste slik. Vi fik snakket om rigtig mange ting. Både ting vi fik grineflip over, alvorlige ting vi havde brug for at komme ud med, og ting der fik os til at rødme :-D haha ... Det er super fedt at have en veninde man kan snakkede om ting med, som man normalt ikke tør snakke med andre om! Og det gør både mig og Emilia..<3 Hyggelig dag alt i alt!
Idag skulle jeg rigtig ha været til fest, men den blev aflyst af en eller anden grund så nu tager jeg bare til sådan noget hyggedruk i stedet for. Skriver om det senere :-)  Kys...

- Amira 

.....

Jeg tror aldrig nogensinde jeg har været så rasende som jeg er lige nu! De sidste 2 år har jeg gået og pleaset, og opvartet dig, og gjord alt for ikke at gøre dig ked af det, eller sur. Jeg har gået og holdt alle mine følelser inde for din skyld, fordi du har den tilstand du har, så jeg har haft ondt af dig, og har været utrolig bange på dine vegne. Hver gang folk har snakket ondt om dig, har jeg bare lukket ørene, og hvis folk sagde noget om dig til mig hørte jeg ikke på dem. Jeg har gået og været bange og har skjult mig, og mine rigtig følelser alt for længe. Jeg har taget alt det lort du har smidt efter mig, og stadig ikke sagt noget. Men i dag hældte du den sidste dråbe i mit glas, og det tippede. Jeg kan ikke holde til det mere! Også når jeg endelig åbner mig overfor dig, og for en gang skyld fortæller mine rigtig følelser, opføre du dig bare som det største svin, som jeg overvejer om du måske i virkeligheden er. Jeg har ikke lyst til at snakke med dig, se på dig, høre på dig, eller have noget som helst med dig at gøre. Jeg sidder og kigger vores beskeder igennem, og det gør mig mere og mere sur. Det er din skyld at jeg har haft de værste 2 år i hele mit liv. Det var dig der forlod mig, det var dig der sårede mig da jeg troede du var den sidste der kunne finde på det, det er dig der er så egoistisk at det går ud over mig hverdag, det er din skyld at mig og min familie har problemer hverdag, og det er din skyld at jeg ikke kan få opfyldt og udlevet mine drømme! Jeg er så træt af at du skal ødelægge ting for mig, gang på gang...

SWAG

- Amira

What to do?

Troede jeg var færdig med dig. Men ligeså snart jeg bare ser dig igen, er jeg tilbage hvor jeg startede. På en måde virker du interesseret i mig og på en måde ikke. jeg kan ikke gennem skue dig, og det skræmmer mig! Jeg ved ikke om jeg er på vej ind i noget hvor jeg i sidste ende ender op med at blive såret, eller om jeg ender med at være glad, og lykkelig. Jeg er i tvivl omkring alt med dig lige nu. Kan jeg overhovdet lide dig? Kan du lide mig? Hvem er du inderst inde? Er det sandt det jeg får af vide om dig? aaarg! Mit hovede springer snart. Kan ikke klare mere. Hvorfor skulle du også lige komme nu. Nu, midt i det hele. Mit livs sværeste periode til dato. Det er der du vælger at komme ind i mit liv, og fuck det endnu mere op. Tak for lort!

R.I.P Whitney Houston

Så mistede vi en stor og god sanger igår. Whitney Houston. Hun blev fundet død i sit badekar på det hotel hun boede på. De ved vist stadig ikke dødsårsagen. Hun var en fantastisk sanger, en god skuespiller og også en sød og smuk person. 
Mit største minde med hende er for hendes hovedrolle i filmen "The Bodyguard"  Det er virkelig en god film, som jeg har set mange gange! 

Her er nogle sange og video clip med hende:

Sorry for det lille video spam, men kunne ikke vælge syntes de var så gode alle sammen. Hun har faktisk lavet nogle rigtig gode sange, og hendes stemme er jo fantastisk! Jeg vil i hvert fald blive ved med at huske hende og høre hendes musik. Og det er jeg også sikker på resten af verden vil! 

We'll miss you Whitney! Rest In Peace..

- Amira  

Ferie!

Så er det endelig vinter ferie!! 

Ind til videre har jeg ikke lavet det store. Skulle måske ha været til fest i lørdags men det blev ikke til noget, så tog til København med min mor og lillesøster i stedet for. Vi tog ind og besøgte en af min mors venner og sov hos ham. Det var faktisk rigtig hyggeligt. Han har en søn på 9 og en på 14. Vi spillede spil hvor mig og hans ældste søn var på hold sammen og vandt overlent 2 gange! :-D hahaha! Vi så Voice, snakkede, spiste slik og drak te. Og meget mere... 

Så tog vi hjem igen dagen efter, kørte forbi MacD (Hmmm) og så bare hjem og slappe max af! Var sååå træt, da jeg ikke havde fået noget som helst søvn dagen før. Havde ligget og snakket med ham den ældste søn ind til sent om natten, og da vi endelig lagde os til at sove vækkede min lille søster mig hvert 5 minut fordi hun var syg. Stakkel... Så ved 6 tiden faldt hun endelig i søvn. Og der efter vågnede jeg bare flere gange om natten, og kunne ikke falde ordenligt  i søvn. Så jeg sov rigtig godt og tungt i nat. 

 Ved overhovedet ikke hvad jeg skal lave resten af ugen! Skal måske til Sverige, fest, være sammen med nogle veninder, til københavn igen, osv osv... Håber bare den føles lang! Er slet ikke klar til at komme tilbage i skole igen!!
God ferie til alle jer der ude! knus..

- Amira

Terminsprøverne

Mandag, tirsdag og onsdag i sidste uge havde jeg terminsprøve.
Om mandage var det dansk. Vi fik et hæfte hvor der var 6 forskællige ting vi kunne vælge at skrive om. Jeg valgte at skrive en novelle, som jeg fik 10 for. Jeg blev mega overrasket da jeg ellers var ret utilfreds med den. Havde regnet med  eller sådan noget. Men blev positivt overrasket! :-D
Tirsdag havde vi matematik. Jeg syntes det gik okay, men er ikke særlig glad for matematik såå. I færdighed fik jeg 7 tror jeg. Kan ikke helt huske det :-D Og i problem fik jeg 4. Der var en hel opgave jeg ikke lavede fordi jeg var træt, og ikke kunne koncentrere mig.  Så er enlig også ok tilfreds med de karakter.
Onsdag var der tysk og engelsk prøve. I tysk fik jeg 7 (2 fra 10) og 4 (3 fra 7). Hader går man er 2 elelr 3 point fra en højere karakter det er så pisse irreterende! Men er tilfreds da jeg hader tysk, så syntes det er nogle meget fine karakter! I engelsk fik jeg den bedste karakter i hele klassen! Det er jeg mega stolt over! :-D Tror også at engelsk er mit ynglings faglige fag.

Alt i alt syntes jeg faktisk alle prøverne gik OK.. Jeg var en smule syg hele ugen, og har det stadig ikke for godt.. Men får det bedre og bedre.
Hvordan gik jeres terminsprøver og hvad fik i?

- Amira

Kære læsere

Mit liv har haft kørt på fuldtryk her de sidste par dage. Jeg har haft terminsprøver, været i København, fået ferie, været såå i tvivl, og er blevet overrasket! 

Og det er så også grunden til at jeg ikke har haft blogget de sidste par dage. Men jeg skal nok følge jer op på det hele :-D 

- Amira

Fashion inspiration

- Amira

10 Random facts

•  Syntes verden er lidt uretfærdig for tiden..
• Har aaalt for mange lektier, jeg ikke har fået lavet endnu... FML
• Fryser konstant!! Iiih 
• Har totalt streeees!!
• Har aaalt for mange tanker hele tiden...
• Har hørt den her sang konstant på det sidste! Loove it  ♥♥♥
• Startede med bare at være jaloux på dem her, men nu er jeg begyndt at blive en smule sur.. -.-
• Glæder mig for sygt til sommeren!!! Af 1000 grunde!
• Mine læber har været mega tørre i noget tid, men nu er de begyndt at blive "gode" igen :-D
• Er ved at være godt træt af de lorte reklamer der konstant afbryder min gode musik på spotify! 

- Amira

Fandt et spørge skema på en anden blog med 25 random spørgsmål. Og da jeg keder mig en smule, besluttede jeg mig bare for at svare :-) Her er de:

1. Single eller i et forhold? Singel 
2. Hvornår var sidste gang du virkelig grinte? I torsdags
3. Noget er galt, den første person, du henvende dig til? Plejede altid at være en bestem person, men er lidt i tvivl i øjeblikket...
4. Er der nogen, du ønsker at gøre alt med? Ja!
5. Hvor mange kan du fortælle alt til? Ikke mange!
6. Har du nogensinde ønsket ved et stjerneskud? Ja! :-D 
7. Har du nogensinde kysset, en af det modsatte køn? Ja. 
8. Fulde navn? Amira Egelund Bisgaard
9. Yndlingssang? Org, har heelt vildt mange!
10. Hvem jeg fortæller alt til? En bestemt veninde.
11. Yndlings dyr? En delefin tror jeg?..
12. Højde? 1.69 cm
13. Skilsmissebarn? Ja...
14. Hvilken sodavand er bedst? Coca Cola :-D
15. Hvilke ting forventer de fleste mennesker ikke om dig? Det ved jeg ikke.
16. Nævn 3 ting du vil inden du dør? Være forelsket, få børn, få en masse gode oplevelser og minder!
17. Er der nogen du kan lide? Nææh..
18. Er der en person du ikke kan leve uden? Ja!
19. Hvilken klasse går du i? 9.
20. Sommer eller vinter? Helt klart sommer.
21. Tror du på kærlighed ved første blik? Tror på tiltrækkelse ved første blik.. ;-)
22. Har du nogensinde været indlagt? Ja..
23. Hvad for nogle sider har du liggende lige nu? Facebook, youtube, billeder, min blog, andres blog, og spotify.
24. Din mest besøgte hjemmeside? Facebook.
25. Har du nogensinde været forelsket? Nej..

- Amira

Thoughs

These last couples of days have been crazy! I’ve done so many things, and at the same time I’ve don’t nothing at all. It’s hard to explain, but it’s like I’ve experienced, and done a lot of things I really wasn’t suppose- or needed to. And then the things I really needed to do, I haven’t.  I’ve really felt stressful lately. I have too many things to think about, I have to do certain things for my own and others sake, I spend every second of every day worried, and on top of it all, I still need to take care of my school, family and friends. Which really isn’t going that well either.

It’s terrifying how you can change your entire self perspective in just a few days. Everything you thought you stood for, you just went against. Something you promised yourself you would never do, you just did. You actually think you know yourself, until you finally one day proof the opposed and remind yourself that really nobody can be trusted. Not even yourself. I’ve once heard a proverb saying, that the only person a girl can really ever trust is her father. And I’m talking from experience, when I say that, that is not true!  Maby for some people, but unfortunately not for me.

If there’s one thing I hate, its doubt. I hate being wrong about people, and I hate doubting them. And most of all, I hate doubting myself. But just something as simple as one conversation, can make you doubt your entire perspective of a certain situation, or a certain person. That is one of the things I’ve felt most of the last cuples of weeks. Doubt. And understandably these last few weeks, haven’t really been my best. But life Is a rollercoaster. It goes up and down. And I guess you just have to deal with it when it goes down, and hope for it to go up again soon. Right now I just feel like my rollercoaster have been down an extremely long time. And sometimes I get scared doubting, if it ever is going to come up again. On one hand I’m thinking that I have to fight, and then it will work itself out. But on the other hand, I have no possible ideas how to fight. I see no way to affect the things I’m going through right now, and I have no ideas what to do. I’m just more confused than ever, and it makes me booth sad and furriers at the same time. When I look back at, not only the last few weeks, but the last half year, I can only hope for a brighter future.


- Amira

-         

Afstemning

Nederst i højre side har jeg oprettet en afstemning. Man kan stemme om hvad man gerne vil have at min blog skal indeholde mest. Hvis i har et andet ønske end et af dem jeg har skrevet, kan man også selv tilføje svar. Det kommer ikke til at være sådan at det der nu kommer til at have flest stemme, er det min blog vil bestå af. Men det er i hvert faldet det jeg vil prøve at få de fleste af indlægende til at omhandle. :-)
Håber meget at i vil gå ned og stemme. Så kan i jo også selv have en indflydelse på hvad i kommer til at læse på din blog, det næste stykke tid. :-D

- Amira

Tillid

Her de sidste par dage har jeg virkelig tænkt meget på tillid. Hvem kan jeg stole på? Hvor meget kan jeg stole på de forskællige personer? Føler folk at de kan stole på mig?

Jeg føler at jeg har mistet tilliden til alt for mange de sidste par måneder. Jeg bliver ved med at blive svigtet af folk, gang på gang. Venner, familie, drenge. Hvis man ikke kan stole på sine venner og familie, hvem kan man så stole på? Jeg har allerede problemer med at snakke om ting der er tæt på mig, og noget der gør mig ked af det. Jeg har næsten ikke nogle jeg føler jeg kan stole og regne med 100%. Ved virkelig ikke hvad jeg ville gøre hvis jeg mistede, eller fandt ud af at jeg heller ikke kunne stole på de få mennesker? Har allerede mistet nogle personer der har været utrolig vigtige for mig, og som jeg har følt jeg kunne stole på. Jeg kan ikke klare at miste flere! Jeg følte mig b.l.a. lidt svigtet af en veninde her den anden dag. Jeg følte at jeg havde gjord alt hvad jeg kunne for at skåne hende med alligevel, blev hun vist sur på mig. Fik også afvide at hun havde startet nogle rygter om mig, og sagt alle mulige grimme ting om mig. Hun siger at det ikke er sandt, men ved bare virkelig ikke hvad jeg skal tro mere? Har følt lidt at det hele er blevet skubbet over på mig selv om at jeg bestemt ikke syntes jeg det er retfærdigt. Situationen er kun blevet fortalt fra hendes synsvinkel til de fleste personer så folk har selvfølgelig bare taget hensyn til hende fortolkning af sagen. Men har ikke lyst til at blive uvenner eller diskutere med nogle, så jeg har bare valg at tage alt "lortet" og ansvaret, selvom jeg måske ikke burde.
Jeg har aldrig følt mig så alene som det her sidste halve år. Er virkelig bange for at jeg begynder at blive mere og mere indelukket end jeg allerede er. Hvis jeg bliver spurt om jeg er okay, eller hvordan jeg har det svare jeg for det meste bare " Jeg har det fint" , "Super" osv. Og hvis nogle spørg om der er noget galt svare jeg for det meste også bare "nejnej, jeg har det helt fint! :-D" Men i virkeligheden har jeg bare lyst til at bryde ud i gråd og råde "Nej jeg er ikke okay, jeg har det ikke fint!!" For det ville være at fortælle sandheden. Men det gør jeg aldrig. Jeg har for svært ved at stole, og åbne mig over for folk. Og jeg ved at hvis jeg bliver ved på den måde, vil jeg ikke kunne klare det! Jeg prøver at lyve over for mig selv og sige at det ikke betyder noget, og at der ikke er noget galt. Men det er der, og hvis jeg vil begynde at føle mig lykkelig igen, må jeg til at indse det, og kæmpe selvom det betyder at jeg kan ende op med at blive såret. Jeg tror det er en af de største grunde til at jeg har svært ved at åbne mig og stole på folk. For jeg har oplevet at blive svigtet og såret for meget af personer jeg endelig har åbnet mig overfor. 

Det kan godt være at i syntes at det er svært at forstå osv. Men i kan prøve at forstå det ved at forstille jer at i er rigtig usikker og hader jeres krop. Men så en dag møder i en som i føler jeg trygge hos, og som i stoler 100% på. Så i vælger at vise personen jeres krop, fordi i har tillid til personen. Og i det i smider tøjet og viser det i ellers altid har gået alene med og som har påvirket jer hver evig eneste dag i utrolig lang tid, er det eneste personen gør at grine. Personen griner og ydmyger dig. Du bliver såret, flov, føler dig åndsvag, for godtroende og vred. Efter den oplevelse vil du nok have utrolig svært ved at stole på en person igen nok, til at smide tøjet foran den. 

Det er sådan jeg har det! Jeg stolede på en og personen svigtede mig mere end jeg nogen sinde havde troet var muligt. Og det er desværre ikke den eneste gang. En anden gang jeg blottede mig for en person, og endelig bare besluttede mig for at lade følelserne tager over, og ikke tænke så meget over det. Men der endte jeg også med at blive såret. På den ene side tænker jeg at det bare ville være nemmeste at lykke alle følelser ude, men det ved jeg at jeg aldrig ville kunne være i stand til. Jeg er en person der mærker en hver følelse helt inde i hjertet. 

Det sidste halve år har været det værste og sværeste år i hele mit liv, af mange forfærtelige, og triste grunde. Der kan kun vente en lysere fremtid. Det kan umuligt blive værre end det her...

- Amira